Общага.
5.30
Выражение на лицах: "после вчерашнего". Дикий сушняк.

В комнату заваливается тело. На вид типичный гусар: усы, борода, трусы.
- Есть попить? - спрашивает он. Сосед хитро улыбаясь, достает бутылку дюшеса из-под кровати…
Внимание: целительная влага находится внутри бутылки, которую используют под шампанское.
- Вот. Откроешь-пей, не откроешь - иди нахер! - скажу сразу, что до этого мы тоже хотели её открыть. Но без штопора - процесс становится утренней зарядкой.
Гусар, окинув бутылку взглядом "Да ну нахуй! ", заглядывает в холодильник. В холодильнике, как говорится - мышь повесилась. А ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ!
Он подходит, выхватывает бутылку и пытается открыть её руками.
Ага, блять, как же! Типо мы не смогли, а ты сможешь?
Недолго помучившись, гусар встаёт на одно колено, чтоб сподручнее было, продолжает бороться.
Мы с соседом орем в голосину. И тут гусару на глаза попадается нож.
Пытаясь откупорить её ножом, он понимает, что не тут -то было. НО ПИТЬ -ТО ХОЧЕТСЯ. И он начинает пилить пластиковую пробку. Как шашкой срубил.
А теперь вся красочность ситуации:
Чувак, стоя на одном колене, отбрасывает крышку в сторону - пьёт с горла, потом наливает в стакан и уходит в бесконечность.

Ну а нам осталась бутылка и хорошее настроение. И бутылку мы сразу уговорили.

Выхожу из душа. Слышу изумленный мат.
- Ахуеть, парень! Ты выглядишь, как Мелькор в свои лучшие годы. - Подымаю голову, там девушка восхищенно прыгает - А можно мне потрогать?
- Эээ…
- Волосы!
- Ааа… Можно.
- Офигеть. Почему парням достаются длинные ресницы и такой крутой волос? - задает она вопрос в воздух и довольно упрыгивает куда-то.